Как расстаться после 5 лет отношений. Кризис в отношениях

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

• У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
• Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
• У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
• Один или оба партнера избегают интимной близости.
• Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
• Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
• Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
• Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
• Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
• Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
• Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.

Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год - это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка - серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период - это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время - 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы - от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» - такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства - еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис - это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Как пережить кризис в отношениях?

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация - это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях - это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви - ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

Антон Михайлович, добрый вечер. Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Мы с моим МЧ уже 5 лет живем вместе. У нас не было конфетно-букетного периода, мы практически сразу стали жить вместе, хотя до этого общались около года. Как он говорил, что захотел со мной жить, потому что со мной ему было комфортно. Первое время говорил, что женится на мне через год-два, говорил, что любит. Я и не заводила разговоров на эту тему. Так прошло 3 года, и с его стороны так и не было предложений. Я первой завела разговор о свадьбе, но он был категорически против. Мне было очень обидно, я отдалилась от него, мы даже расстались на время, под его предлогом подумать над тем, нужны ли ему серьезные отношения со мной. Но, как выяснилось потом, за это время у него мимолетно появилась другая девушка, которая вскоре исчезла. Он пообещал, что все будет хорошо, и мы опять начали вместе жить. Через полгода ничего не менялось, я завела разговор о свадьбе, он вроде как согласился, мы подали заявление, но за месяц он отказался. Я ушла от него на 3 месяца, но потом все-таки вернулась обратно. Он просил, говорил, что любит. Потом все было хорошо в течение 9 месяцев, я все-таки ждала предложения, не поднимала эту тему, но так и ничего не получила. Опять же сама подняла эту тему, сказал, что ради меня все сделает, подали заявление, но за неделю он опять отказался. Говорит, что у него фобия. Понимает, что ничего в женитьбе страшного нет, но не может это сделать. Сейчас ведет себя как будто ничего не произошло. Говорит, что любит, но жениться и детей не хочет. Все потом. Говорит, что я изменилась, что я все время в чем-то виновата. А у меня обида и неудовлетворенность. Уже нет никакого желания даже общаться нормально после этого всего. Постоянное желание уйти из этих отношений, хотя я его очень любила и искренне хотела семью и детей, о чем с самого начала говорила. А сейчас запуталась уже. Не понимаю, почему он говорит, что любит, а делает другое? Возможно, я сама так себя поставила, что он не боится меня потерять или ему просто со мной удобно? Спасибо за ответ.

Ирина, Москва, Россия, 31 год

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

//Он пообещал, что все будет хорошо, и мы опять начали вместе жить// Он пообещал, а вы поверили... А выяснили ли вы причины, по которым он так резко отказался? Спросили ли у него - чего он боится? Смогли ли поговорить откровенно на тему его сомнений - с чем они связаны, можно ли что-то изменить, хочет ли он вообще менять это ради вас? //Он просил, говорил, что любит.// И снова обещания, и снова никакой информации о причинах. А вас так легко увлечь обещаниями? Вам достаточно "я постараюсь, я больше так не буду"? Но ведь это позиция ребенка - попросить прощения и не анализировать никаких причин, не думать, не "париться" и ничего в итоге не менять. Лишь бы на время "заткнуть" назревающий конфликт, наобещать, лишь бы вернуть прежнее положение вещей. //Говорит, что у него фобия. Понимает, что ничего в женитьбе страшного нет, но не может это сделать. // Бывают, конечно, и фобии. Но опять же - у него был травматичный опыт? Какой? Почему возникла фобия? Хочет ли он с этой фобией жить всю жизнь? Вообще-то если фобия мешает жить - люди идут к психологу и разбираются с фобией. Выходит, фобия ему не мешает жить и даже, возможно, помогает? Т.е. служит "отмазкой", попросту говоря? //хотя я его очень любила и искренне хотела семью и детей, о чем с самого начала говорила// А он не ответил вам взаимностью на эту тему, увы. И придется посмотреть в глаза правде - это так. По большому счету, еще в первый раз, когда он отказался, уже было понятно, что человек не рассматривает этот вариант всерьез/не готов/устраивает все как есть и т.д. Но вы продолжали ждать и удовлетворились обещаниями. И это, получается, был уже ваш выбор при наличии информации о том, что ваши планы он все-таки не разделяет. //жениться и детей не хочет// Видимо, его вполне устраивает то, что есть. Как долго его это будет устраивать, могут ли быть какие-то перемены - мы не можем с вами сказать. Но вам придется решить для себя важный вопрос: вам этот человек настолько важен, что вы готовы ждать его столько, сколько ему потребуется? Или все-таки вам важнее проживать свою жизнь каким-то определенным образом, быть рядом с человеком, который в большей степени бы разделял ваши планы на жизнь? //Не понимаю, почему он говорит, что любит, а делает другое?// Возможно, он по-своему любит. Но не всегда то понимание любви, которое есть у него, будет совпадать с вашим. Сейчас все это вообще не совпадает, ведь для вас продолжением любви является семья и дети, а для него - нет. И поверьте, далеко не у всех любовь = семья. //Возможно, я сама так себя поставила, что он не боится меня потерять или ему просто со мной удобно?// Если отношения построены на страхе - это тоже как-то невесело. "Бояться потерять" - это не то же самое, что дорожить, быть заинтересованным в благополучии другого... Но такие отношения - работа. Готов ли он ее делать - трудно сказать. Но если не выяснять причины, не идти на конфликт, не пытаться конструктивно его решить, не пытаться отстаивать важные для вас потребности и при этом взаимно учитывать важные потребности другого - отношений не будет. Вы не учитывали свои важные потребности, видимо. Поэтому тот самый вопрос выше - он в любом случае нуждается в решении прежде всего.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.

Доброго дня! Начну с того что у меня щас рвет крышу по полной. Мне 25, ей 22. С девушкой встречались 5 лет, и вот месяц назад, расстались, слова как гром среди ясного неба прозвучали. Рассказываю предисторию.

В июне 2013 года мы поругались из за того, что она закончила универ, и ей хотелось поехать в загранку отдохнуть, на тот момент, я уволился с работы, перешел на новую а там кинул, был полный ноль по деньгам, Ради нее взял кредит, чтобы отдохнуть съездили, Потом началось.

В сентябре начались упреки что я скряга, никуда не ходим, ничего мне не надо и т.д. Да был косяк с моей стороне, но работал то я на 2 работах, что кредит закрыть. Не хотелось ходить куда, приходил с работы и тупо ложился спать. Иногда ходили с ней по кафешкам, все свободные деньги мы тратили на развлечение.

В ноябре, мы пошли выбирать с ней кольцо, потому что хотели подать заявление в загс в январе, Я думал сделать ей предложение на наши 5 лет. Но потом ее как будто подменили.

Она сказал, что пока не хочет замуж, аргументируя это тем, что жить негде, кроме как с родителями, снимать квартиру она нехочет, точнее жить там не хочет, ей нужна своя квартира и точка. Обладая талантами переговорщика, договорились, что подаем заявление в загс и берем ипотеку, я прошелся по всем банкам по поводу ипотеки. Везде отказывали из за ее работы(работает по срочнму договору с окладом 3 т.р с 8 до 20 ч.).

На что тут мы очень сильно поругались, что на нее люди расчитывают, что она не может пока уволиться и ей нравится преподавать ин.яз, 2 недели ни слухом ни духом.

на 15 декабря кое как помирились и все стало отлично. близился новый год. 1 января по традиции отмечали с родителяими, а потом пошли к друзьям, и вот тут начинается рассказ.

Компания мне не понравилась сразу. Там были ее подруги с парнями и их друзья. Всем им по 20 лет. Весь вечер из за одного придурка просидели дома, потому что он ревновал ее ко всем, в итоге я просто встал и сказал что мы уходим. Ушли и вроде все норма.

3 января один из той компании добавляется ей в ВК. они начинаются общаться. Меня это подбесило и я сделал ультатум илбо она удаляет его либо. в итоге она меня послала. день молчала. 12 января она якобы как сказала что пошла на каток с подружками, а там были мои друзья которые знают мою девушку и сказали мне что она там была с каким то парнем и подруга с парнем.

Я ей аргументы привел, начал разбираться, она типа я просто гуляла в компании. взломал ее вк, и прочитал все. в итоге тот клеится к ней конкретно, она ему не может сказать нет, ей на уши присела ее подруга, говорит что я старый, надо встречаться с молодыми и т.д..

В итоге она говорит что я ей надоел и говорит что ко мне чувств нет и бросает меня. Сама же гуляет с этим каждые выходные, меня игнорирует. Выждал неделю, согласилась на встречу, серьезно объяснил ситуацию как я ее вижу и она мне ответила что хочет побыть одна, гулять с кем хочет, когда и где хочет. Я ей предложил давай недельку перерыв одумаемся и будем готовиться к свадьбе.

Неделька прошла она уже говорит что все кончено, я ей не нравлюсь как мужчина и не видит меня своим мужем. Взбесило все приехал наорал, что в корень ситуция достала и говорю давай точку ставить в отношениях. Предложила остаться друзьями после 5 лет отношений. Я ей ответил либо вместе либо расстаемся. В этот вечер точку в наших отношениях мы не поставили.

Но она продолжает гулять с тем му***, узнал про него все. 20 лет, с универа выгнали, после армии, работает в мчс сержантом. Опять взломал ее страницу вк, атам ей подружка с*ыт в уши, какой у нее вкус прекрасный что выбрала молодого, стройного, (во мне 94 и жирком подзаплыл), военного и то что ему всегда надо куда ходить развлекаться. Встретились еще раз, говорю не слушай подружку, а сердце слушай. Сказала что чувства есть, но не знает что с ней происходит. Даю время врремя, и все равно она продожает с тем гулять. я забил на всю эту ситуацию и пропал из ее поле зрения.

Начала названивать, писать на почту, в ВК, хотя я удалил ее оттуда, начал общаться аккуратно, из далека, зову ее гулять, она соглашается, но на след. день сама звонит и говорит что у нас все кончено и не надо начинать все сначало. Я ей говорю так давай окончательную точку в отношениях раз и навсегда, на что начинает рыдать и замыкается в себе.

Вчера ее родители позвонили мне, и спросили почему не пришел на Д.Р ее отца, я рассказал правду, а у них истерика началась, потому что любят они меня.. и я узнал что она говорила родителям, когда я не приходил к ним в гости, то я болел, то я работал, то я занят, то еще что то. И вчера же опять ходила, всем сказала что идет с подругами гулять. Сказал ей приеду с командировки расстанемся окончательно. И началось, что куда зачем, волнуется за меня, или же я просто самодур и тряпка.

Подруга ее лучшая является моим информатором. И сливает всю инфу, если что то становится известным, но прикол в том, что они с перестали с ней общаться. типа она лишняя. Но что она успела узнать, так это то что я, якобы никуда ее не вожу, я толстый, скряга, и ничего не хочет иметь со мной. типа я надоел.

И вот не знаю я что делать, неделю не сплю, все думаю, как быть, что сделать.... помогите советом, реально уже не могу.

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
2. Угасание сексуального желания;
3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится .

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У мужчин:

• Неудовлетворенная половая потребность;
• Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
• Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе — не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

• Поиск общих увлечений;
• Совместные развлечения;
• Использование компромиссов в ссорах;
• Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения .

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождени и, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство . Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера , дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах . После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна и мне 26. Две недели назад от меня ушел мой любимый человек. Ему 25, это были его первые отношения, которые продлились 4.5 года. Мы сами все испортили постоянными бытовыми ссорами, спорами, соперничеством. Но я пошла дальше. Я много работала, купила квартиру, мы переехали (до этого жили с его родителями). Я отказалась от всех своих интересов, хобби, личного времени. Бежала с работы домой, готовила, стирала, встречала его, в выходной то же самое: уборка, стирка, домашние заботы. Он ложился перед телевизором, а я фанатично натирала тарелки под предлогом создания уюта, семья на первом месте и все такое. Говорила о детях, свадьбе (он пока не хотел). Увозила и привозила его с работы на своей машине. Он уезжал на выходные к родителям, занимался своими делами, рыбалкой. А моим единственным увлечением стал он. Все было для него. У меня не стало друзей. Я стала срывать злость на нем, потому что не чувствовала такой же безумной отдачи. И он не вынес, после очередной ссоры ушел от меня, просил не бегать за ним и больше не унижаться. Все правильно. Но я осталась, одна, в четырех стенах. Я перестала готовить, ходить в магазин, делать уборку. Злоупотребляла с алкоголем. Посуду мыла, когда чистая уже кончалась. Просыпала на работу, не хотела домой. Как будто без него меня нет. Я не живой отдельный человек, а дополнение к другому человеку. Настроение постоянно меняется, я хочу срочно влюбиться снова, или я хочу его вернуть, или не хочу никого видеть. Иногда мне так спокойно без этих забот, иногда рыдаю навзрыд. Есть мысли о суициде. Я пытаюсь отвлечься спортом, рукоделием, книгами, но не могу, потому что, как будто, "не для кого стараться". Даже были попытки интернет-знакомств. Я хочу вернуть себя. Я хочу снова стать полноценным человеком. С ним или без него. Я хочу научиться жить для себя, а не ради кого-то. Я это понимаю, но достичь результата не могу.

На вопрос отвечает психолог Новикова Ольга Дмитриевна.

Здравствуйте, Татьяна! Период расставания делится на несколько этапов. Ваше состояние похоже на депрессивную стадию, которая характеризуется нежеланием делать что-либо, ощущением пустоты внутри, именно на этой стадии появляются мысли о самоубийстве. Чтобы пережить расставание потребуется время, вам нужно перестать быть себе врагом и попробовать подружиться с собой, принять себя. Вы растворились в отношениях, потеряли себя, теперь вам предстоит сложная, но при этом захватывающая работа над собой. Начинайте с малого. Спросите себя, чего бы вам хотелось на завтрак, купите платье, которое вам понравится, возьмите отпуск и отправляйтесь в путешествие. Ваша задача на ближайшее время научиться понимать свои желания. Вы пишите "не для кого стараться" - старайтесь для СЕБЯ. Разглядите в себе уникального человека, вы одна такая, другой такой Татьяны больше нет и не будет. Вы такая упорная, столько всего достигли, используйте свою целеустремленность в изучении и принятии себя. Направьте фокус внимания на себя и свои желания.

Не торопитесь вступать в новые отношения, пока не полюбите себя. Дело в том, что нас не полюбят, пока мы сами себя не любим.

Не пытайтесь вернуться к прошлым отношениям, попытка удержаться за них не приведет ни к чему хорошему. Вы достойны быть с тем кого любите вы, и кто любит вас.